如果前面有阴影，那时因为背后有阳光

悲观 或 乐观

不能直接改变事情的去向
但大大影响当下的心情


一切都会好的
当还能够把笑容挂在脸上
尽管
正在
很用力
很用力

两颗心

我想要有两颗心
那样就可以把快乐与难过各放一边
就算快乐罢工的时候
我不会感觉窒息
生活依旧可以好好过

爱久见人心

好听 =)

今夜

这样的一个夜晚
我好奇我不能入睡的原因
然后我开始想要翻阅过去
就像从前的自己
夜深人静的时候
一个人重温过去的点滴
不知道是不是因为相隔一年半重回这片土地
让人不禁感觉沉重

沉重
似乎能够恰当的形容现在的我
也许是因为搬了家少了那家的味道
也许是身边许许多多不愿明说却知道已经改变的事实

自从踏出那一步
那么慎慎重重地为自己做的决定
我知道那次之后的很多事情都需要自己承担了
但一切却好像是在没有准备之下发生了经历了
倘然回首
得到的失去的
又有谁能下定论

阿嬷瞬间老了许多
行动不再象记忆中那么敏捷
走那一小段路都变得好吃力
我竟然才开始担心我不在的这段日子她是否过的安康
想和她多说句话
但阿嬷耳朵不好了 说话变成喊话
我自讨没趣
心里却难过
想要在这短短几天多洗洗碗
扶着她走路
给她多几个笑容
然后有了想多回来几趟看看她的念头

我的两个妹妹
永远都觉得她们比我懂事许多
尝试想了解多一些她们的生活状况
我知道她们努力说好听的话不想我担心
却听得我心痛了心疼了
还有那藏在心底的愧疚感
我又再次质疑当初的决定
我知道是我的自私剥夺了让她们更幸福的权益
但如今我没有退路
只能更努力更加努力

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这一趟回来
该见的朋友都见了
该回顾的该祝福的
把行程排得满满的却依旧感觉空荡荡
身体是累了
精神也累了
但心却不是满满的
我开始反复思考这次回来的目的
然后做了一个简单的结论
我决定好好留在家里
讲得好听是想陪陪家人
其实也想趁机真正享受假期
不用想工作课业
不用安排行程
我不知道明天该做什么会做什么
也不想知道

我想要用心聆听
开得很大声的电视机的吵杂声
冲凉房里传出的洗澡的流水声
咖啡杯和桌子碰撞的声音
锅子和铲子发出的炒菜声
不用担心早上睡醒手机有没有记得充电
不用检查天气预报看明天会不会是雨天
睡前不用复诵隔天的时间表
睡醒不急着看现在是几点钟
我会赖赖床
然后懒懒的度过一整天

我享受这种没有目标的生活
却不抗拒假日就快结束的事实
我不知道在一段放肆之后自己是否需要一段时间适应忙碌
但却深刻明白活在当下会更加快乐

在这里我已经找不回家的感觉
因为我知道远处的那里有我独自打理得井井有条的生活等着我
但我是多么庆幸
庆幸这一个避风港一直都在
有我关心的人让我爱着
多么失落难受也能够深信我不孤单
然后假装潇洒
坚强地走下去

生日幸福 ＜3

19岁了
要更加懂事

就是多疑

想要改掉多疑的自己
如果那是因为不够自信
我开始找自信
也学习享受独处的美好

我不怪你了

依然害怕翻阅过去
我只想躲在现在拥有的幸福里

谢谢你为我提高了免疫
再见也不会再感觉心被撕裂了
我没有你想象中脆弱 我会好好的
从前的 没有什么 罪不可赦

如今
我的世界没有你
变得更辽阔了

在寂寞里找平静

一个人的小小空间里
我总望着天花板
一切太安静
而我就不自觉地被孤单找上了
在孤单里我认识了寂寞
而寂寞总爱找眼泪相伴
我无奈

但在一个偶然的夜里
带着疲惫结束工作回到我的小小空间
躺着 静静的
在这只有我自己存在的空间
我竟不再只感觉寂寞在我身边
我卸下一身防备和那戴了一整天的 如假似真的笑容
有了一点点自由

不管生活多么累人
我知道
有个肩膀随时让我依靠
那股动力就会让我继续走下去

在寂寞的日子里
我认识了平静
享受寂寞 却不失去那信念
相信我不孤单

自省篇

请不要小题大做。

如果就连
“照顾自己”
这么简单的小事也做不好

你凭什么？
凭什么做了这个决定？
人家留学你也留学？把留学当旅行吗？

好好反省吧！
不许哭！因为眼泪不能解决问题。
早点睡，养足精神才能好好上课还有工作。
知道了吗？








要记得，我爱你啊！
晚安杨智冰。

我可以的

从什么时候开始
疲惫的时候难过的时候哭泣的时候

不再想
如果有人陪在身边该有多好

只觉得
如果自己可以变得有用一些就好

就算眼泪掉了
就算心都累了
揉揉眼睛
我知道我没有停下的权利