最后一个放纵的想念

迎来了2014的最后一个夜晚
是夜的黑，还是空气里的冷风
把我一直好好收藏着的想念翻了出来

我知道我可以好好的
我知道我一直好好的
可是这样的空气这样的安静这样的氛围
开始想念他的拥抱的温度
开始讨厌如今的无能为力
绕了这么一大圈
仿佛回到了原点
开始痛恨自己的没办法洒脱
假装潇洒，却骗不了自己

这是我今年最后一次这样放纵地想念
这样的一年，成长了吗？
我低头，因为前方再也看不见他的身影

其实我们值得幸福

失去了什么？

至从分手成为了事实
一直觉得自己失去了一个很爱很爱的人
失去了一段一直想要好好珍惜的感情
一度怨天尤人
一度觉得这个世界真的好不公平

和一般人一样吧？
有过哀伤有过心痛哭泣
然后深呼吸再深呼吸
我不知道自己还需要多久

联系起昔日曾经一起笑过疯狂过的朋友
翻阅了往日生活的点点滴滴

今天，我感觉惊叹。

什么时候我失去了朋友家人
什么时候我对身边的人事物不再关心
什么时候生活的重心只有那一个人
什么时候我失去了自己

我不禁想
当初让他爱上的自己已经不在
那又怎该埋怨如今这个局面？
是失去了我爱的他
还是得到了一个找回自己的机会

谢谢一个朋友的提醒
我是狮子座女孩

也许眼泪真的会流干

在一次又一次的眼泪奔腾之后
已经没办法否认难过的心情
然后我开始逃跑了
那些哭得不能自己的夜
那仅仅一点点的期待
现在只剩下冷冷的心

我知道自己没办法倒带只当朋友
但得知那是我最后的选择的时候
心却还是动摇了

忙忙碌碌地忍过了几个白天夜晚
疲惫让人不得不停下脚步
寂寞的时候回忆变得那么美好却也伤人
当我回首
恍然发现身边竟没有可以倾诉的对象
然后我努力寻寻觅觅
一直到眼泪流干了
一直到心灰了

我给自己承诺要对自己好
学会爱上自己是我该做的功课吗
曾经希望会遇见那个很爱很爱我的他
足够到溢出来的爱让我可以毫无保留
奋不顾身地爱你

时而冷静时而冲动
一次次勇敢然后碰壁
痛，却没办法放弃

愛其實很殘忍

如果已经不再爱了

如果已经不爱了
如果像你说的只能是朋友
请不要在刚巧想起我的时候
说起温暖的话语

你一定不懂
那不经意的一封简讯
会让我的心荡起阵阵涟漪
已经不敢想像再次牵手的画面
很努力很努力的只想静静的不要想起就好

你那不经意的问候
让我好想冲动地告诉你真的好想你
却已经不想变得卑微
乞求换来的关心
我想我宁愿自己一个人疗伤然后跨步向前走

我不知道我能不能
但真的很想试一试
曾经的你让一切变得那么美好
但可不可以请你收起你的温柔和关爱
让我们就这样画上休止符
只在梦里看见你就好

都会好的

太多个想你的瞬间
何时何地都总会让我热泪盈眶

文字和眼泪分担着心里的感受
只有回到家以后才能够沉浸在想念和回忆里
痛痛快快地宣泄
想要在痛痛快快之后找到一点释放
我真的很想能够给你真心的祝福
愿那一天可以到来
我们终于可以没有负担地
珍惜彼此的了解
找到单纯的珍贵的友谊

谢谢你
曾经给予我的那么多真心和爱
陪伴过彼此的成长
永远都烙印在心的某一个角落里
那个特别的你
我还爱你

Just When I Needed You Most

犹豫，我知道不应该

每一个泣不成声

我都告诉自己也许下一秒就会少一点想念的

忙碌的明天也许就不会再带着泪水入眠了

多喝点水吃些水果买些巧克力

只要对自己好一点就不会寂寞了

但思念依旧蔓延

重复的生活作息也重复着想念与哭泣

我不知道还要再过多久

也不愿意给这些傻劲设下期限

忍住想要去敲敲你的大门的冲动是我对自己唯一的要求

可以难过

可以心痛

可以哭泣

青春是不是就该义无反顾地追求和挽留

我正在原地疑惑

却还是止住了脚步

值不值得

我不懂

相逢恨早

“谢谢你

让我在我美丽的年华里遇见你

让我享受了举手投足都有人为我沉醉的幸福

让我相信我可以自信的笑，只因为我可以很迷人

真的谢谢你

在很多很多的孤单时候，都陪伴左右让我好心安

总是告诉我需要帮忙的时候有你在

却也提醒我，没有你，我也可以把一切处理得很好

但有时候该学会懂得依赖一点点，偷懒一点点”

你知不知道

在我心里你是那么的好

尽管流不完的眼泪提醒着我我有多难过

我知道你只是诚实的告诉了我

你不再爱我了

或许我宁愿可以好好的恨你

分手之后让我狠狠地恨你讨厌你

至少心很痛之后能够说服自己只是爱错了

然后疗伤之后潇洒的走开

从你口中说出的分手，我知道那是你对我的坦白

别人眼中的藕断丝连，我知道其实你和我一样舍不得这段感情

那些一起吃饭一起窝在房间里看电影的小幸福

没有情绪激昂的派对，没有让人流连忘返的旅行

是否让二十出头的年华显得平淡无味了？

真的好想好想告诉你我很想你

但得不到相同的回应，只会成为彼此心里的负担

很努力的不再打扰你的生活

我不知道自己还需要多久才能放下已经三年有你在身边的感觉

不断蔓延的想念，期盼你回过头来会再次紧紧地握起我的手

我相信时间可以让这种情绪淡去的

我知道你也相信我做得到

是否正在等待我们可以重拾友情，豁然说话的那一天

嗨

“嗨！”
我们见面的时候，一如往常地给了你一个微笑。
然后假装好自然地，说起了早已准备好的问候。

上次见面是情人，今天很努力很用力的当起了朋友。
心里当然还是有不甘，却也没有那些恨意。
我其实不懂该如何应对，却也无奈该说服自己那些激情已经过去。
心骗不了人，这个年纪不知道配不配说爱，但似乎真的爱了。

不忍心看你无助，我伸出了双手。
再也给不了你拥抱，却还想付出一点点温暖和陪伴。
我想我可以理解。
你用你的理性选择了生活。
看着你身上的负担，我仿佛看见了自己。
我想说我懂，也曾经以为，一起分担是我们给彼此最大的动力。

那么真实残忍地证实爱情的开始与结束并不需要理由。
但心里的那一份依赖，暂时找不到停靠的港口。
只在只有自己的时候眼泪奔腾，仿佛想宣泄所有所有的不满。
但每天早晨睁开眼睛，我知道今天也一定要为自己好好过。

一定要照顾好自己，当我不能陪在你的身边。
也不要忘记，我一直都在，因为不知道会到未来的哪一天为止，你仍然是我的第一选择。

谢谢你，是你成就了今天更好的我。
今天，我还爱你。

怎么办。

加油啊杨智冰

偶尔想念
哈哈大笑的日子
过去咧着嘴笑的日子

尽管烦人的事很多
依旧不能忘记微笑
因为还有太多值得你的笑容的人和事

劳动节快乐
或许思念会让一切更值得珍惜吧