真的好累

我真的累了
什么都不想思考了
拜托 饶了我 好吗？

这样，好吗？

2010年7月28日 晚上11时45分
你告诉我 你在我家楼下

第一块蛋糕
第一个愿望
第一束玫瑰
第一张贺卡
第一份礼物
这是我十七岁生日 第一份浓浓的祝福

真的很讶异 让我不知所措了
开口能说的 也只有谢谢了
当时的笑容 我也忘了
这 是追求吗？
你说你明白 我以为你明白
我的处境 这么迷茫 这么不安
这样 真的好吗？

对不起

谢谢你

明天就是了

愿望越来越渺小
不敢再奢望你的出现
只盼望得到一句祝福
你 会记得吗？

我知道我拥有的已经很多
其实 我也想快乐一些

或许吧 都过去了

或许吧 你只是为了尝试什么
或许吧 我只是为了证明什么
或许吧 不管是我 是你
都只是为了某些什么
都只是为了验证什么
开始了 也结束了 得到了吗？

可是 怎么心会不舍 怎么泪会在掉
毕竟 真的用心了吧 用心爱了
脑海里 心坎里 回忆里
还是会有你 还是会有一些些放不下
或许 对你来说 并没有什么

过去的事情可以不忘记
但一定要放下

但 放下 谈何容易

還有我疼你

爱情有时像恶作剧

越是投入越是伤心

伤害过后还会憧憬

但是最终已只剩曾经

爱情有时会不确定

昨天下雨今天放晴

一个人走难到不行

就怕伤害会再次来临

你傻傻以为是宿命

只是不忍心告诉你

只要你感觉这世界冷冰冰

我这里永远属于你

就算 全世界不要你

别怕 还有我来疼你

就算 黑夜遮住眼睛

不要害怕 我陪你到天明

李宇春 還有我疼你
一首让人感觉幸福的歌 =)

海边 真的很棒 =)

不论是一个人 两个人 或是一群人
不论是开心 难过 孤单 或是不能喘气的时候
那海浪声 那一望无际的海连天
总能安抚我的心

一旁热闹的结婚庆典
身边来来往往的情侣
一切美好的欢乐气氛
仿佛和我的心情形成最大的对比

故事分享

在院子里乘凉，老是看见邻家一个小男孩吃葡萄时把葡萄核埋在一个装满土的花盆里。起先，我并不在意，看久了，便问：
。“你怎么老把葡萄核埋在花盆里？”
。“我想种出葡萄来。”他头都不抬。
。“可种葡萄是用葡萄藤插栽呀，你这样种不出来的。”
。“知道。”
。“那你干吗还这样？”我好奇了。
。“种葡萄非要用葡萄藤吗？我想创造奇迹。”
孩子抬起头，眼里贮满了希望。
过后，总看见男孩精心地为他种下的葡萄浇水，然后就蹲在花盆前发呆，眼中尽是希望，以至于院子里其他小孩叫他去玩，他也不理。显然，他沉浸在他的希望里。
男孩的家长几天后才发现男孩的古怪。这天，家里酱油正好用完了，父亲叫男孩买酱油，连叫了几声，发现男孩呆呆的蹲在花盆前，父亲便说：“你蹲在这里干什么？叫你几声都听不见，你心到哪里去了？买酱油去！”说着，便递钱给孩子。
过了很久，男孩还没把酱油买回来，孩子的父亲慌了。一出门，就见到孩子还蹲在门口的花盆前，手里捏着他给的钱。孩子的父亲生气了，过去一把扯着孩子的手，呵斥道：
。“你怎么搞的？叫你去买酱油，你还在这里？”
孩子的心思还在花盆里，葡萄核栽进去很久了，还没发芽。
孩子有些失望了，他说：“我在想，这葡萄怎么不发芽？”
孩子的父亲听了，更气了，大声说：
。“以前就跟你说过，你这样做没用，你真是执迷不悟！”
说着打了孩子一个耳光，并举起花盆，把它摔碎了。
孩子看着满地的泥土与碎片，哭了。
男孩毕竟还小，他在沉默了几天后，又恢复了以往的活泼，开始和院里的小孩一起玩。一星期后，我看见院里的一个女孩也把葡萄核埋在花盆里。还没等我过去，男孩也看见了，走过去对女孩说：
。“你怎么老把葡萄核埋在花盆里？”
。“我想种出葡萄来。”
。“种葡萄要用葡萄藤插栽，你这样种不出的。”
。“知道。”
。“那你干吗还这样？”
。“种葡萄非要用葡萄藤吗？我想创造奇迹。”
女孩抬起头，眼里贮满了希望。
。“真的，你这样做没用。我以前也这样做过，没用的。”
。“种下去要每天浇水，你知道吗？”
男孩点点头，还想说些什么，但什么都没说就跑回屋子。
几天后，女孩的花盆里居然长出嫩嫩的葡萄藤来，女孩开心极了。我看见她把院子里的小孩都叫去看，也叫了男孩，但男孩没去。男孩在一群孩子围着花盆时，一个人躲在一边流泪了。我走过去问：
。“你怎么在这里流泪？”
。“葡萄藤是女孩的父亲插下去的，我看见了。”
男孩又说：“他父亲真好。”说着，男孩呜呜地哭了。

一贯的隐藏

习惯了用忙碌来麻醉所有的难过和不快乐
在真正疲惫的情况下才能够闭上眼睛入眠
努力保持招牌笑容
努力维持乐观形象
别问我怎么了 我很好
努力的 只想用微笑带过一切

事实终究是事实

我 却没有坦诚的勇气

我说 我很好啊
我说 我们没怎样啊
对于每个人的关心询问
我在隐藏？
或许是自尊心在作祟
或许是自己并不想接受这已成事实的事实

我和你之间的关系 结束了
这是无法改变的事实
一个无法再做任何改变的事实

对不起

我哭了

对不起

真的好想你

你似乎病得不轻

很担心却只能远远的听着
需要你的陪伴 却不敢再说些什么

可不可以大声地喊？
可不可以放肆地哭？
可不可以什么都不理了？
乱七八糟地撑着 好难受

明明在痛
却假装若无其事

走错了路吗？

开始不相信 开始不再信任
怎么觉得生活布满了谎言？
怎么我的心开始筑起了墙？
看到的太多丑陋谎言
难看得那么不堪入眼
突然好想逃

我不爱这样的自己

好美的承诺

你说的话 你给的承诺 好美
但 我好害怕
承诺破灭的时候 好痛
不如 别谈承诺

我不难过

既然还能假装快乐
那就这样下去吧
打开花洒
那是否是泪水
已不再重要

你病了 好好照顾自己

我好吗？我很好。

《阿福》一句让我极为印象深刻的对白

美丽的周末 决定和亦婷结伴去看戏剧
一大清早 先是在练球的时候一阵晕眩
接着去戏剧集会 又是一阵阵胃痛
我知道 没好好照顾自己 身体在投诉了
休息休息 加上静态活动 今天笑容多了
一个星期没见的朋友 谢谢你们的关心问候
谢谢爱平的贴心拥抱 真的好温暖 好实在
我会努力像从前一样 那样快乐 那样爱笑 那样疯狂
结束学校里的活动后 两个傻傻的就搭巴士去看戏剧了
默契地决定去吃KFC  不知道怎么的 开始有了食欲
这是我这个星期以来最大量的一餐 聊着聊着 很快乐
毫无安排下 我们竟然幸运的不用自行搭巴士回家
谢谢善心人士--俊延 特地送我们回家 超级不好意思
很想诚意地道谢 谢谢你 虽然你口头上总说没关系
总是那么贴心 开始喜欢和你说话

今天 希望我是真的快乐

朋友 谢谢你

在我消失一个星期后 柔凝到家里来了
其实 看到你来 真的有点感动
陪着我 谈天说地 聊天说笑
我们 一起有过很棒的过去
我们 一起走过很多的过程
看似简简单单的友情
其实是那么的耀眼 那么的不平凡
突然想起 好几天没有这样子笑了
我知道我让大家担心了 对不起
一切一切 都是我的任性换来的
这是我自己选择的路 跌倒了
不该埋怨 我会自己站起来
朋友 谢谢你们一直陪在我身边
总会适时为我加油打气 安慰扶持

病了就要吃药 伤了就要敷药
朋友永远是最好的良药

会好起来的

很快 从新排列在队伍里

朋友 接下来 还要一起走

你病了

你一直很强壮的
你一直很健康的
似乎从没见过你病
关心 也只能通过网络知道你的近况
你病了 怎么了？还好吗？
要记得好好休息 别再逞强了

我逃学了

两天没有吃东西了
一星期没有上学了
不知道自己在做什么
更不知道自己想要什么
我 仿佛不存在了
不想吃
不想喝
不想坐
不想站
不想走
不想笑
不想说话
不想思考
什么都不去做
什么都不去想
躺在床上
靠在桌上
唯一办得到的 只有发呆
没有睡觉的时候
我喜欢到网络上聊聊天 说说话
感受 原来我还存在
换来的 短暂的 快乐？
并不想看到自己那么不成熟的举止
我知道 没有好好照顾自己是我不对
几天了 昏昏沉沉无所事事的过日子
没有吃饭 没有喝水
没有表情 没有说话
一个人 一个人 一个人 一个人 一个人 一个人 一个人 一个人

两天了 绝食抗议无效
深夜里 我没办法入眠
一个包子下肚子 已经感觉满足
其实我很好 其实我应该知足
笑一个吧 好吗？

“分手吧 对不起”

你迟早会这么说的 我知道
但事实还是仿佛利刃插入心脏
心在淌血 人在笑

感情不是小心翼翼
呵护备至 终究换来分手收场
难过 早在好一段日子前
结局 早该知道会是如此
是难受的 但也并不是那么难以接受
只是 心微微在痛
只是 泪慢慢在流

上一段感情的结束 疯狂
自尊心开始在作祟 隐藏
这次不想再让人看到我难过了
从前的不自爱让好多人忧心了
或许一切一切不快乐不该存在

下雨了
唯一浮现在脑海里的
你 在外头吗？
你 淋雨了吗？
或许我已不再适合关心慰问
你要好好照顾自己哦

其实并不难过

眼泪只是例行公事般

一颗颗掉下

谢谢你

好几夜无助时候的陪伴
该相信 我是幸福的 一直都是

向你坦诚 对不起
我的直接 我该道歉
你淡淡地说 并不期望得到任何回应
只希望能够关心 只希望我过得快乐就好
你的欣赏 你的关心
我会珍惜 谢谢你
我们还是朋友
也只能是朋友
对不起

不让你浏览部落格
不想你知道我难过
我很幸福
我在说谎

现在的我

并不快乐

最终还是分手了

多少次想开口对你说分手了？
我知道 我办不到 我舍不得
或许你不爱我
或许你不在乎
但一直不敢想象
没有了你
我会如何

最终 我们分手了
没有吵闹 没有争论
是你开了口
亲爱的 必须告诉你我爱你
只想要你快乐
不想绑住你 更不想看着你难受
用尽最后一丝力气
或许 自由 是我唯一能给你的

伤害自己的人 并不笨
往往他自己并不知道自己在伤害自己
知道自己正伤害自己却还在伤害自己的人 并不傻
或许 他在痛
痛得不知道该怎么做其他让自己更好的选择
所以才选择了继续下去就好
或许 他还在受伤
或许 他需要的是时间

都只是刚刚而已啊。。

不管多悲伤 不管多害怕
不管多失望 不管多难受
告诉自己 说服自己
其实 你是在乎的
其实 你是爱我的
现在 我该认输了吧？
快要窒息
真的忍心这样折磨我吗？

我记得 你刚刚 对我说过你爱我的
我记得 你刚刚 对我说过你想我的
我记得 你刚刚 对我说过会疼我的
我记得 你刚刚 说过不想我难过的
我记得 你刚刚 说过不想我离开的
我记得 你刚刚 说过不想失去我的

都只是刚刚过去的事情
我 刚刚感动了
我 刚刚相信了
我以为 我以为 我以为 我以为
你是爱我的 你还是我的
那一刻 你对我说“学会放下吧”
怎么了？
就这样了？
不爱我了？
不疼我了？
离开我了？
失去你了吗？

或许吧

能够绑住你的心的人

不会是我

那颗心

始终是向往自由的

失去了吗？

如果你看着我 对我说 一直以来你都还是那么在乎
如果你牵着我 对我说 不管发生什么事都不会放手
我会感动 我会相信
不管多难 我会坚持
因为 我爱你

零交流 我快窒息
已经尽最大最大的努力去相信了
需要你的一个肯定 那就可以了
没有回应 是对我最大的打击

现在的我 什么都不想做 什么都不能做
在你面前假装快乐 心里好难受
用尽每一分每一秒
为了你而难过 为了你而快乐
为了一个简单的回应而好兴奋
觉得自己好笨 却没办法不想你

爱笑的我 什么时候开始
不再为了简单的笑话而开怀大笑
不再为了小小的傻事而满足快乐
失去了吗？

生日快到了

不需要礼物

只要你记得

只要有你陪

玫瑰花开始凋谢了

很多东西 真的会过去

感情不是固定性变数
久违了总会变得陌生
时间的流逝会冲淡一切 你信吗？
尽管多么舍不得 还是会不见
不由得你是否选择相信
当你忘了珍惜
它正渐渐消失
而你再次徘徊
恍然发现 已不在

难道 感动都有期限？
早晨张开眼睛 都犹如一场梦
承诺又被淡忘 问题还是存在
你所说的每句话
不敢再抱有期望
这些怀疑和不信任
我真的好恨我自己

要求都换来了拒绝
希望都换来了失望
一切根本不曾兑现
换来的都只有眼泪
该看开点？认命？
或许早就不该欺骗自己

不管你想什么 要什么
可不可以给我明确的讯息？
这么若即若离 我好不安
不想彼此成为陌生人
害怕失去 却不知该如何是好了
是我迷了路？
还是你不在了？

我希望你开心
你希望我快乐
但 怎么结果会是如此？

为了给你自由

却捆绑了自己

字幕执行

谢谢奕翰老师 给了我帮忙的机会
谢谢俊聪老师 每一晚都送我回家
谢谢圆圆月亮 让我敢敢做出取舍
决定了一个不会让自己后悔的决定
许多许多因缘巧合 再次有机会走进剧场
画上句点 人生中又多了一段美丽的文章

很喜欢《三姐妹》这部剧
观众的反应 两极化
有人说沉闷 看不懂
当然也有很喜欢的人
身为字幕执行 也只看了总彩和正式演出而已
其实很想能够好好当个观众 细细咀嚼戏的精髓
或许是越看越入味 起初懵懵懂懂 之后的演出却异常感动

嗯 对于我的工作 承认的确是一塌糊涂
不够了解 也没有机会多了解 就已经来到了演出
所谓英文字幕 也只有最后一场是稍微令人满意的
有点懊恼 有点失落 有点自责 有点好恨我自己
不管怎样 真的真的尽力了

戏剧 戏剧 戏剧 戏剧
怎么我会这么这么爱你呢？
那感觉 是一种魔力 是一种吸引力
每当决定参与 总会把整个人都栽进去
这些天 好累 但多么庆幸自己选择了参与
接触更多 学习到的 当然也不少
怎么 又结束了？
那种空袭而来的空虚
开始想念到剧场报到的日子


还记得那天有人问我 是否有加入剧团的打算
“不知道耶！”
“可以加入造心厂啊！”
“哈哈！不知道。”
一旁的愫珊老师看着我 对我说：“可以考虑看看哦！”

的确 对我来说 那感觉很棒
但是 加入剧团 似乎是很遥远的事呢
再看吧！=)

累了 但却笑了

想你 却难过了

失落了

一大早 起床就离开家里了
一整天 让活动填得满满的
所有所有的精力 用尽了 不见了
累了 还是坚持要过去
困了 还是坚持不离开
蒙蒙的等到最后一项表演结束
简单地 期待着
可以和你说说话
可以握握你的手
得到的回应 再次是你的忙碌
你 真的如此毫不在乎？
我 真的如此微不足道？

既然是那么的可有可无
只能自己对自己说

晚安